Что делать, когда вы одиноки (но хочется отношений). Почему мы так хотим любви, но не можем ее обрести
Ваша ценность нисколько не зависит от наличия или отсутствия пары. Поверить в это сложно, поскольку современная культура превозносит тех, кто нашёл вторую половину. Смысл жизни в личном счастье - мы слышим об этом из каждого утюга. На одиноких косятся, их высмеивают, презирают и даже опасаются.
Чем больше мы избегаем одиночества, тем слабее наша способность его переживать и тем больше оно нас пугает.
Майкл Финкель, американский журналист, писатель, автор книги «Я ем тишину ложками»
На самом деле это хитрое использование основного инстинкта. В отношения вступают два равноценных человека. Их значимость подтверждена задолго до начала романтической связи.
Помните: даже если у вас нет пары, вы замечательный и достойный человек. Всегда найдутся те, кто будет осуждать вас за одиночество. На них не стоит обращать внимания: нервы дороже.
Найдите увлечения
Секрет многих успешных людей - увлечённость до полного погружения в дело. Она дарит энергию и силы для движения вперёд.
Которое вас увлечёт и подарит удовлетворение. Это не способ убить время, пока вы в одиночестве. Это новые идеи, наполняющие жизнь и украшающие её.
Жизнь имеет смысл, если в ней есть страсть.
Не путайте увлечение с навязчивой идеей. Последнее изматывает, высасывает энергию и легко превращается в пагубную привычку.
Цените то, что имеете
Одинокому человеку часто кажется, что он чего-то лишён и из-за этого несчастен. Тому есть рациональное объяснение. Дело в том, что мозг лучше запоминает негативный опыт. Это важно для выживания и эволюции. Поэтому нам вообще трудно ценить то, что мы имеем. Одинокому человеку ценить свои достижения трудно вдвойне.
Найдите время, чтобы сделать паузу, и порадуйтесь тому, что имеете. И это не обязательно материальные блага: квартиры, машины и нефтяные вышки. Есть люди, которые отдали бы половину жизни за возможность прочесть этот текст своими глазами или увидеть солнце хоть раз.
Вы можете обладать малым и с его помощью добиться большего.
Периодическая переоценка благоприятно влияет на мозг: он увеличивает выработку серотонина и дофамина. Это также полезно для создания и закрепления привычки позитивно мыслить.
И не стесняйтесь благодарить дорогих вам людей: они делают вас счастливее и любят независимо от того, есть у вас отношения или нет.
Отдавайте больше, чтобы больше получать
Сегодня как-то немодно открывать себя и помогать другим. Мы все сосредоточены на себе и на домиках, которые, как улитки, возим на себе. Но чем больше вы даёте другим, тем больше получаете в ответ.
Многих останавливает мысль «Я не могу сделать ничего такого, что глобально изменит жизнь людей, поэтому нет смысла вообще что-то делать». Между тем даже крошечные попытки имеют значение. Волонтёрство поможет вам ощутить связь с другими людьми и принесёт добро в вашу жизнь, особенно когда кажется, что она уныла и скучна.
В общем, делайте добро, каким бы малым оно ни было.
Любите себя
Если вы сами не любите себя, как вас полюбит кто-то другой? Отношения - это не магия. Унылый доктор Джекил не превратится в яркого и сексуального мистера Хайда. Если ваша жизнь не приносит вам удовольствия, роман с другим человеком вряд ли поможет. И от одиночества, кстати, не спасёт.
Умён тот, кто познал людей. Тот, кто познал себя, просвещён. Победа над людьми даёт власть, победа над собой - могущество.
Лао-цзы, древнекитайский философ VI–V веков до н. э.
Отношения не смысл жизни, а всего лишь одна из её граней. Если у вас интересная жизнь, другому человеку захочется стать её частью. Поэтому вкладывайте в себя, в своё развитие. , и другие подтянутся.
Влияние любви эффективнее аэробики. Не стоит «заедать» свои проблемы.
Поговорим о том первом факторе, который приводит нас к проблеме лишнего веса. Переживания, когда не хватает любви, становятся причиной ночных пирушек: поедания сладких и жирных продуктов в больших количествах. Пища часто заменяет собой общение, дружбу, любовь. Люди набирают вес, когда тяжким грузом наваливаются душевные кризисы и непонимание. «Заедание» же своих проблем, по статистике ВОЗ, присуще именно слабому полу.
Причины и последствия психологического ожирения
Причина первая: «Что делать, если хочется любви, но ее, увы, нет?»
Вы о многих вещах не можете открыто поговорить с любимым, а затем по ночам рыдаете, страшась быть отвергнутой любимым и использованной. Вас мучают невысказанные обиды.
Последствие : срабатывает защита. Не желая решать проблему, мы опустошаем холодильник, при этом набирая килограммы. Каждый ищет свою половинку любыми способами, а кто-то просто ждет. Порой все же полезно задуматься, а не поглощать следующее пирожное.
Причина вторая: «Когда любви недостаточно и хочется уважения, а его нет».
Можно всю жизнь подстраиваться, как хамелеон, под партнера, исполняя его желания. Но такое раболепие вносит в жизнь лишь ссоры и истерики без позитивных и конструктивных решений.
Последствие : вы собственную «незначительность» «заедаете» или «запиваете», рассуждая, . Но нужно не рассуждать за бокалом вина, а заниматься собой.
Причина третья : Нужен хороший секс, а его нет. И как разжечь любовь в этой ситуации?
Секс не приносит вам удовольствие, а превратился в повседневную обязанность. Сексуальная потребность, конечно же, есть, но она не удовлетворяет вас как женщину. Говорить с партнером на эту тему вы боитесь из-за нежелания обидеть или потерять его, а страдать о том, вы не хотите.
Последствие
: Заменяя радость секса шоколадом, вы приобретаете два-три лишних килограмма.
Мы видим, что причины и следствия происходят из-за низкой самооценки.
Начнем с этим бороться
o Выбросьте в мусор весы!!!
o «Слушайте» свое сердце, поняв, что вы хотите от жизни. Для анализа ситуации заведите дневник, записывая в него ваши чувства.
o Расскажите о чувствах мысленно: «Это я злюсь, нервничаю, переживаю, и так далее». Осознав, примите это.
o Побеседуйте об этом с любимым, набравшись храбрости! Поймите и примите факт, что умалчивание проблем приводит к обидам.
o Пересмотрите отношение к сексу. Постарайтесь сделать из него радостное удовольствие.
o Не старайтесь быть совершенством. Поймите, идеальных людей нет. Если вы примите себя, вас примут и ближние. Будьте уникальной.
o Побеседуйте с собственным телом, обещая ему впредь быть внимательнее.
Для лучшего результата выполните три упражнения:
1. Перечень радостей.
Составьте перечень всего, что приносит радость в жизни (не включая еды). Применяйте знания на практике: возможно, это массаж, ароматическая ванна, маникюр, танцы, контрастный душ.
2. Полакомлюсь позднее.
Когда вы поймали себя на мысли, что почему-то вам захотелось сладкого, скажите – я скушаю это позже (назначив себе время, к примеру, через десять минут). В это время придумайте перечень дел, которые вы сможете сделать за этот срок.
3. Стоп машина!!!
Надо понять, что же включает неумеренный аппетит: недосыпание, обиды, стресс, ПМС и т.д. Избегайте этого. Если этим «рычагом» является ваш партнер, напишите ему письмо. Напишите, высказав ему все, не сдерживая себя. Это снимет излишнее напряжение, помогая разобраться в ситуации. А после разорвите это послание.
Но самое важное, необходимо полюбить себя и тогда жизнь откроет вам свои объятия, заиграв новыми красками.
Любви, счастья и удачи!
Любовь в нашем представлении - это высшая ценность, тепло, нежность, концентрация всего лучшего... НО, никогда ли ВАМ не хотелось сбежать, спрятаться от чьей-то навязчивой любви? Всегда ли стоит принимать любовь? Как ЗАЩИТИТЬСЯ от любви и надо ли это делать - об этом в нашей статье.
Сегодня очень популярны психологические практики и методики, обучающие принятию любви. Многие люди осознали, что не умеют принимать любовь и зачастую полностью закрыты к ней. Почувствовали, что им проще дарить подарки, чем получать, проще помочь кому-то, чем самому попросить помощи. Так, популярным по всему миру антидотом непринятия любви стали массовые флешмобы уличных объятий. Большинству людей действительно сложно открыться, довериться объятиям малознакомого человека.
Почему же так сложно принимать любовь?
Ведь любовь в нашем представлении - это высшая ценность, тепло, нежность, то есть концентрация всего лучшего, что может передать одно живое существо другому. Но если бы все было так однозначно, неужели люди как глупцы защищались бы от любви?…
Обычно причины «закрытости» ищут в детской недолюбленности, историях несчастной любви, недоверии к миру. Из перечисленного именно недоверие можно отнести к основной причине неготовности принимать любовь.
Только ли негатив заставляет человека закрыться?
Откуда берется недоверие к любви? Всегда ли оно является следствием пережитого предательства, обмана и неоправданных надежд?
Когда человек начинает проработку так называемых детских травм, он в первую очередь вспоминает болевые моменты, которые мешают ему быть счастливым во взрослой жизни, и старается их исцелить. Однако вне зоны его внимания оказываются «позитивные» моменты , в которых, кто-то из близких, казалось бы проявлял лучшие чувства к нему, но при этом наносил не меньшие увечья психике и судьбе.
Наверняка, у каждого из вас есть знакомый или родственник, который многократно говорит вам о своей любви, всячески старается заботиться о вас, а в ответ почему-то хочется закрыться. И его действия вызывают либо раздражение, либо чувство вины за «неоплатные долги» перед его зачастую непрошеной заботой… Знакомо ли вам чувство, когда хочется сбежать от такой опеки, и ни за что «не надевать эту самую шапку, без которой обязательно помрешь»?
Чаще всего так залюбливают родители, и именно в отношениях с ними можно легко найти ключи к «амбарному замку» на принятии любви.
К сожалению, родители, друзья и партнеры зачастую считают, что любовь автоматически несет в себе право влияния на нашу жизнь. И вместе с самыми теплыми чувствами искренне вкладывают свои порой весьма деструктивные программы, которые мы «проглатываем» целиком, будучи очень открытыми к близким людям. Так, незаметно, мы начинаем жить по чужим программам, жить не своей жизнью. Например, поступаем в вуз на специальность, которую мама считает перспективной, а потом получаем годы, потраченные на ненавистную работу и долгие попытки, дай Бог, что-то изменить. Или выходим замуж «за хорошего мальчика», которого одобрил папа, и опять же на выходе - потраченные годы жизни и не самые счастливые дети.
Есть и те, кто сопротивляется. И, как кажется со стороны, совершенно эгоистично борется с самыми любящими людьми, чтобы выжить как личность, отстоять свое право на свою судьбу, сохранить свою самость. Можно было бы считать, что им повезло больше, если бы вместе с неустраивающими их программами, они не отвергали саму любовь.
Любить другого человека - это огромная ответственность. Между теми, чья любовь взаимна, возникает обоюдный канал связи, канал доступа к душе и даже судьбам друг друга. Канал возникает даже, когда чувства и отношение с обеих сторон различны: например, любовь ученика к своему учителю или романтическая любовь молодого человека к девушке, которая не готова ответить взаимностью, но при этом по-дружески открыта сердцем. Даже благодарности за любовь достаточно для того, чтобы возник канал взаимообмена.
Не решать за другого
Проблемы начинаются тогда, когда «любящий» вдруг решает, что знает, что лучше для объекта его любви. Со стороны, ему кажется, видней, и он верит, что сила его искренней любви поможет улучшить и жизнь, и личность «любимого». Результаты такой помощи могут быть самыми печальными и даже непоправимыми для объекта чувств. Человек начинает действовать в соответствие с программами «любящего», зачастую совершенно неосознанно. Например, совершает «внушенные» подсознательно поступки: не идет на нужную встречу, отказывается от действительно подходящего для него партнера, идет работать «не там и не тем», живет не в своем городе или стране и т.д.
Именно полученные вместе с любовью программы глубже всего прописываются в подсознание и становятся руководством к действию на всю жизнь, т.к. они не встречают защиты - нет здорового проверяющего недоверия в момент их получения. Так пишут диссертации «в стол», чтобы оправдать ожидания родителей. Или идут в ЗАГС с тем, кто очень сильно добивался и все-таки «добил», и потом не понимают, почему «не сложилось».
Обоюдный энергетический канал позволяет воздействовать на человека даже тогда, когда он не догадывается о том, какую судьбу придумал для него «любящий». Например, родители сначала молятся о счастливом браке для дочери или сына, а потом, когда «вымоленные» невестка или зять не удовлетворяют их собственных ожиданий, начинают просить Бога о более, на их взгляд, подходящем партнере для своего ребенка или по-просту стараются развести пару. И такая ситуация не является анекдотичной, а встречается сплошь и рядом. И сын или дочь может совершенно не подозревать, почему у него рушатся отношения с его возлюбленным или возлюбленной, который не угодил «желающим счастья» родителей.
Возможна ли защита от любви и нужна ли она?
К сожалению, рано или поздно защита или даже броня от любви может возникнуть автоматически, после «переваривания» энного количества чужих программ. И такая защита обычно закрывает и способности самого человека испытывать многие чувства. И, конечно, очень больно воспринимается теми, кто его искренне любит. Измученный чужими ожиданиями и наставлениями, человек обрастает «коркой» и в ней обретает небольшой островок свободы, которая стоит и ему самому, и его близким очень очень дорого.
Правильный вопрос звучит так: как уберечься от чужих программ и лишних травм и не стать при этом «железным дровосеком? Как сохранить право на свой выбор и свой путь и не потерять связь с сердцем и душой?
Как не стать «железным дровосеком»
или что делать, если вы стали «жертвой террористической любви»?
Истинная любовь всегда приходит не по воле человека, его желаний или намерений, приходит как благословение, как дар. Любовь священна, всегда.
Если вас кто-то любит, очень важно признать и принять факт наличия чувств у человека и отнестись к его любви с уважением. В базисе это в общем-то все, что от вас требуется.
Можно сравнить требование уважения к любви с необходимостью уважения религиозных чувств, веры другого человека, даже если она отличается от вашей. При этом уважение к вере другого человека не означает, что вы обязаны сразу в нее креститься.
Уважение к чувствам другого, будь-то пылкий влюбленный или переживающий родитель, - это то, что мы можем дать всегда, то, что позволит нам самим быть чище и сильнее и не испортить свою «карму» с любовью.
Очень важно понять, что, какими бы не были чувства человека по отношению к вам, вы действительно не обязаны любить (тем более, любить по обязательству невозможно) или что-то делать, давать в ответ, кроме уважения и почтения к самой любви.
Истинная любовь всегда одаривает щедро того, кто ее испытывает, даже если не находит взаимности. Любящий человек не бывает обделен, даже если какие-то другие эмоции и несбалансированные чувства мешают ему это понять.
Люди склонны смешивать с любовью многие другие чувства, свойственные личности и эго: чувство собственности, желание обладания, страсть, влечение, контроль и т.д… Даже если любовь искренняя, человек может подмешать к ней своих вполне приземленных страстей и желаний, сам того не замечая. Именно от этих «примесей» и создается головная боль объекту любви.
За весь этот спектр чувств и эмоций человек сам несет ответственность, сам получает все позитивные и негативные стороны их проживания. Любые представления «любящего» о том, как правильно жить тому, кого он любит, не относятся к самой любви. Их человек придумывает сам, также как сам нелегитимно наделяет себя правом влиять и определять судьбу того, кого любит.
Со своей стороны каждому из нас необходимо взять ответственность за свои чувства к другим: понимать, что те, кого мы любим и их жизнь не являются нашей собственностью. Наоборот, те люди, к которым мы испытываем искренние чувства, являются сами по себе священными настолько, что ими стоит восхищаться, по возможности «не трогая руками», не влезая в душу и судьбу (если только об этом они не попросили сами), молиться об их счастье, успехе и здоровье, но никогда - о конкретных вещах, которые кажутся правильными нам самим. И всегда благодарить Бога за то, что подарил нам возможность любить, дал возможность встретиться с теми, через кого наша жизнь и сердце наполняются светом и радостью.
Любовь - это величайший дар и сила, ей можно воскресить, а можно убить. Только бережное отношение и к тому, кого вы любите, и к самому чувству, может быть ключом к тому, что ваша любовь не покалечит, а станет крыльями любимого человека на его собственном священном Пути.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Здравствуйте, мне 21 год, уже полтора года не состою не в каких отношениях. Порой бывает очень одиноко, хотя рядом всегда бабушка, дедушка, друзья, однокурсники, коллеги по театру. Учусь я в театральной академии на продюсера, до этого работала администратором в театре, осталось много знакомых. Но среди моего круга общения нет того кто бы зацепил мое внимание. За исключением трех моих хороших знакомых, "творческих личностей", не могу сказать что влюблена в них, скорее они мне нравятся, причем в равной степени одинаково. Хотелось бы конечно общаться с ними почаще, но из за моего характера, который не позволяет мне проявлять слабость и симпатию при понравившемся мужчине(закаленная самозащита), оставляет меня в безнадежном "одиноком" положении... Не искать же мне специально встречи с ними, а крутимся мы в разных кругах общения, я большую часть провожу дома, а они на работе, в театрах, со своими друзьями... Меня даже бабушка стала называть старой девой, в шутку конечно, но задевает... Надоело быть одной, может мне как то самой стать по уверенней? Или как мне поступить?
Кристина, сложно что-либо советовать, не увидев Вас. В питере проводится множество тренингов уверенности в себе, групп встреч, тренингов личностного роста. Выберете что-нибудь, к чему сердце лежит и попробуйте сходить - хуже не будет! В психологически безопасной тренинговой группе у Вас будет возможность взглянуть на себя со стороны и понять, что Вам мешает устанавливать близкие отношения с другими людьми.
Или же Welcome на очную консультацию... С уважением, Андрей
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Кристина! Характер- это не новогодняя ёлка, чтобы вокруг него ходить. Характер надо изменять, или управлять им, учитывая его свойства, на основе СОЗНАНИЯ. Поймите,что вам нужно, решите как вы это будете делать, и- вперёд! И, если какой человек нравится, то именно надо искать с ним встречи.
Но, кажется, вы ещё не определились с выбором. Кстати, похоже, ваша бабушка могла бы дать вам несколько практических советов в этой сфере. Вы только откройтесь перед ней, станьте подругами. И тогда она, окрылённая, поможет вам. А сейчас она пытается быть тактичной и управляет из далека.Она хочет быть полезной.
Кристина, а откуда у вас такая "закаленная самозащита"? Почему проявление симпатии вы считаете слабостью? Что мешает вам делать шаги к поддержанию и углублению отношений, или завязыванию новых? Попробуйте осознать, какие установки у вас есть относительно отношений и мужчин? Например, "девушка не должна делать первый шаг" или "все мужчины склонны иметь не одну партнершу" или "стоит только сказать ему о симпатии - он начнет тебя использовать"... Возьмите ручку, бумагу, выпишите все свои убеждения об отношениях, о мужчинах, о сексе .... Что получится? Комфортно ли вам с этими убеждениями? Какие из них вы хотели бы поменять?
Возможно, ряд ваших собственных убеждений, ограничений, страхов мешает вам действовать так, как вам хотелось бы, мешает вам проявлять себя. Посмотрите критично на свои убеждения. Если они вас не во всем устраивают - подумайте, а какие другие вы хотели бы иметь и что мешает вам начать верить во что-то другое и действовать по-другому, возможно, более открыто, естественно?
Вообще, я много работаю с темой одиночества. И пришел примерно к такой схеме описания причин, почему человек один:
В человеке есть сценарии, программы, которые мешают ему создать нормальные отношения.
Если на вас упорно не обращают внимания или отношения затухают в самом начале, то вероятно, вы внутри несете одну, а может быть и несколько программ, которые дают окружающим мужчинам/женщинам о вас совсем не те сведения, которые вы хотите сообщить сознательно. Что это за программы?
Завышенные/искаженные ожидания. Например, когда вы ожидаете от партнера того, что он не может дать, что-то нереалистичное или наоборот, ваши ожидания занижены, и это тоже воспринимается неадекватно.
Отсутствие веры в нормальные отношения , в их возможность (негативные родительские и прочие примеры, травмы, возможно «вторичное» одиночество после отношений, которые закончились плохо - травма)
Базовая установка «Я недостаточно хорош/а» (негативные установки родителей или сверстников в анамнезе, убежденность в своей тотальной «некачественности» и/или «некрасивости» и т.д.)
Страхи (страх ответственности, страх перед регулярным сексом , страх скуки, отсутствия сильных эмоций при длительной совместной жизни или страх разочаровать партнера и оказаться брошенной).
Если у вас есть желание проработать все эти вопросы предметно, вы можете прийти на тематический тренинг, который пройдет 17-18 марта, или на индивидуальную консультацию.
Притяжение мужчины и женщины – это взаимная потребность, которая сильно искажается под воздействием социальных и культурных влияний общества. Неудивительно, что такие искажения отражаются на взаимоотношениях между партнерами, а также между поколениями. Нам всем хочется любви, а так как Любовь каждый понимает по-своему, то и требует к себе проявлений именно той формы любви, о которой знает.
Об этом уже было сказано в отдельной статье моего цикла, также как и об искусственно навязанном стереотипе «настоящей любви», когда влюбленность ассоциируется с эмоциональным возбуждением, отключающим здравый смысл и влекущим нежелательные последствия. То есть, при приближении к объекту любви, а тем более, попадании в зону его внимания, происходит всплеск максимально положительных эмоций, а даже незначительная холодность со стороны любимого(ой) – негатив в «полном наборе », вплоть до потери интереса к жизни.
Причем, чем выше степень такой влюбленности, тем сильнее становится зависимость и, как следствие, ярче и трагичнее воспринимается любое действие любимого(ой), направленное не в Вашу сторону. Естественно, что в нормальном состоянии Вы не будете впадать в истерику от того, что кто-то спокойно живет и «ровно дышит» без постоянного Вашего присутствия в его/ее поле зрения. Проверить это легко – сначала нужно поставить себя на место того, кто к Вам проявляет интерес, но не вызывает у Вас лично «бури чувств» в ответ, а потом, для сравнения, посмотреть на ситуацию с точки зрения того, кто вызывает сильную симпатию.
Вот где и возникает интересный вопрос «Почему же так хочется любви?» А если так хочется, то почему мы не всегда принимаем любовь тех, кто к нам проявляет свои чувства? Здесь, стоит вспомнить о жертвенности вроде «Я все ради тебя… я для тебя живу!» и т.д. И вновь переносим центр внимания с «себя любимых» на другого человека, например на родителей, которые в большинстве случаев действительно много делают ради нас. Но когда начинаются претензии с требованием внимания, сочувствия, иногда вплоть до скандала и сердечных приступов то, что Вы начинаете чувствовать к человеку в такой момент – благодарность или нечто иное?
Дело в том, что когда у Вас возникает зависимость, то сам партнер перестает уже интересовать. И тогда его желания и личная свобода превращаются в Ваших врагов, они же являются поводом для ревности. У Вас в голове есть свой образ любимого(ой), любое несоответствие с которым, вызывает Вашу негативную реакцию, причину которой «предмету обожания» понять очень сложно, но именно он от этого и страдает. Да, шантаж и манипуляция депрессивными настроениями, претензиями и обвинениями, а иногда и подлостями (кто на что способен) приносят страдания другому человеку. Но ведь, весь этот «арсенал» и применяется с целью показать любимому(ой), какую боль он ВАМ причиняет… То есть, все делается для того, чтобы показать, как ВАМ хочется любви…
Не стоит поддаваться стереотипам, полагая, что погружение в безудержные эмоции – это проявления любви с последующим осквернением души или репутации «бывшего» возлюбленного. Если хочется любви, то ее нужно сначала самим проявлять к другим и на основе этого строить крепкие отношения.
Как уже говорилось, когда в отношениях помимо чувств есть большая доля дружбы и доверия, то они наполняют обоих партнеров энергией созидания, позволяющих идти по жизни с легкостью, свободно парить в мечтах и достигать своих целей, наслаждаясь общением друг с другом. Это совершенно другой вид единения и близости с любимым, который не могут разрушить даже расставания. (Продолжение следует).
